1. Pozvěte ženu na oběd/večeři a ve chvíli placení účtu nejprve vykulte šokovaně oči na obsluhu, potom na ní a s plnou pusou jídla ztropte scénu. „No to si děláte prdel ne? Já tu polívku rozhodně neměl, nic platit nebudu. Cože ten tvůj dezert stál tolik? Cože, no to si dělaj prdel ne, 136,50? Hele Martino, zaplatíme to na půl jo?“ Až budete odcházet, ve vzteku ještě třískněte dveřmi. Nejlépe když bude stát Martina mezi nimi.

2. Když jdete s vaší vyvolenou na nákup, pečlivě si u regálů zapisujte na papírek ceny potravin. Zejména pak nevynechejte cenu vaší oblíbené tlačenky, paštiky a konverzi s kuřecím masem. Samozřejmě si nezapomeňte poznamenat cenu jednoho rohlíku. Když vše důležité máte poznamenané, vytáhněte letáky co vám každý den padají do poštovní schránky a porovnávejte. Jakmile zjistíte, že paštiku mají jinde levněji, horlivě to oznamente vaší milé a vyražte pro ní klidně přes celé město.

3. Machrujte, kdykoliv a kdekoliv. Až pojedete příště s vaší milou v autě, použijte taktiku imaginárního prodloužení penisu, o které jsme se zmiňovali zde. Agresivně se s výrazem opičáka nalepte na prdel autu před vámi, trubte, křičte a vaši spolujezdkyni nezapomeňte několik krát upozornit slovy: “ No to je debil, co dělá? Vidíš ho? No vidíš ho? Jeď vole jeď!“.

4. Až půjdete v létě na rande, několik dní před tím se nemyjte a neholte (hlavně v podpaždí). Potom si oblečte nejlépe bílé tílko s čínským drakem přes prsa a vyražte. Důležité je se svou vyvolenou sejít poblíž MHD a naplánovat co nejdelší trasu. Stoupněte si k madlům a za pomoci šikovných pohybů dávejte pravidelně vyniknout vašemu podpaždí!

5. Až se budet večer vracet z kina a vaši vyvolenou začne otravovat parta agresivních buranů, nechte jí  osudu napospas a utečte!

6. Buďte za každou cenu vtipní a vševědoucí. Tomuhle se říká styl „Brouk Pytlík“. Všechno musíte vědět, všechno musíte znát, všude jste byli a na všechno musíte mít odpověď. Samozřejmě vaše příběhy a znalosti občas okořeňte nějakým grandiózním vtipem. Třeba o mrtvolách a tchýni.

7. Pronásledujte jí. Ať se děje co se děje, musíte jí být pořád v patách. Nesmíte jí dát vůbec žádnou volnost. Chodí do práce? Zjistěte si její obvyklou trasu a neustále jí sledujte. Potom na ní počkejte před prací a udělejte například žárlivou scénu před jejími kolegy. Pozor, nepřehánějte to! Od nového roku platí zákon o stalkingu a vy ve vězení ještě skončit nechcete.

8. Chovejte se jako prase a pravidelně v její přítomnosti flusejte. Samozřejmě flusanec musíte nejprve hlasivým projevem vytáhnout až z paty.

9. Záviďte. Každý večer jí opakujte, že všichni kdo mají lepší práci a auto než vy,  jsou zloději. Taky se nezapomeňte pochlubit, že jste včera sousedovi objel jeho BMW klíčem.

10. Vnucujte jí příběhy o svých bejvalkách a sexuálních zkušenostech. Musíte pořádně přehánět a vymýšlet si, což chce hodně cviku, ale časem to půjde. Vždy, když vám bude chtít něco říct, skočte jí do řeči a zaujetě jí začněte vyprávět, jak jste to tenkrát dělali s  Darinou ve sklepě v paneláku. Musíte prostě vypadat jak největší samec.

Jestli jí ani tohle všechno neodradí, pravděpodobně jste narazil na zvláštní exemplář.

Realita je totiž občas bohužel trochu jiná a i já s tím mám své zkušenosti. V mém ale určitě i vašem okolí je, bylo a vždy bude několik „prima“ párů. On hodný, milý, inteligentní chlapík, říkejme mu třeba Roman. Ona sexy, milá, úsměvavá žena odteď třeba Irena. Jsou spolu už několik let a láska pořád nevyprchala. Plánují svatbu, děti, pořádnou budoucnost.

Nevěra? Pro Romana slovo absolutně bez významu. Slovo, které denně slýchává pouze během rozhovoru s kamarády a při sledování seriálů televize Nova.

A co Irena? Irenka to slovo bohužel zná i z jiného úhlu. A tak i když Romana nadevše miluje, občas se prostě stane, že…ok raději až za chvíli.

Irenka v říši divů

Irenka má slušně placenou v práci ve výhradně mužském kolektivu, v kanceláři a jako atraktivní žena dennodenně přijímá komplimenty a návrhy od cizích, sexy mužů.

Jak jí, tak Romana to samozřejmě těší. Romana proto, že mu jeho drahou každý zavidí, což mu samozřejmě dělá dobře a Irenku proto, že toho prostě občas využije a pořádně si zatrká!

Ano je to tak: trkat, souložit, milovat se, říkejte tomu jak chcete.  Jen teď prostě přemýšlejte a počítejte.

Protože je Irena sexy žena, dostane zhruba dva návrhy na bližší seznámení(sex) za den. To máme 730 návrhů ročně. Samozřejmě, Irena není typem ženy, co osedlá každý neznámý penis ( o těch až příště) . Přesto ale, kolik myslíte, že jich odmítne? Fajn, protože Romana miluje a je s ním šťastná tak drtivou většinu.

I tak však několika nabídkám nedokáže odolat. Statisicky to totiž není možné. Řádově jich z našeho počtu může být tak 10 ročně. Ano, deset NOVÝCH PENISŮ pro Irenku za rok. A proč sakra? Vždyť ho přece miluje říkáte si.

Ano ona ho opravdu miluje, ale těch 730 je opravdu příliš velké číslo na to aby mu Irenka dokázala čelit. Navíc co může ztratit. Roman se nic nedozví a ona si prostě jednou za čas náramně zasoulouží s tim sexy chlapíkem z práce.

Ano jsou to zlatokopky a ač se vám to možná nezdá, jejich počty se nebezpečně zvyšují. A to hlavně v Praze. Poznáte je úplně jednoduše, stačí vyrazit do některého z trendy barů v centru města. Pro začátek můžete zkusit například vyhlášený K.U bar v Řytířský ulici, kde jejich počty dosahují magických výšin.

Musíte je hledat podle poznávacích znamení:

• 1. Kabelka Guess( případně Louis Vuitton)
  2. cigáro v ruce
  3. výskyt v blízkosti béčkových celebrit
  4: většinou trochu nižší IQ
  5: jeany minimálně Replay a Diesel, horší fakt neberou
• 6: oranžová barva ala pomeranč, to proto že závodně navštěvují solárium

Jak je sbalit

Jestli je chcete sbalit, musíte si uvědomit jednu věc. Ano holky sice vypadají hodně nedostupně a při pohledu na ně máte pocit, že velikost jejich konta dosahuje stejných čísel jako u Paris Hilton, ale nic z toho není pravda.

Většina z nich pracuje v obchodu s oblečením a svoji těžce vydřenou výplatu utratí za dva páry jeansů, aby byli in. Mají je přece se slevou od manažera obchodu kde pracují.
Jeansy potom nosí pořád dokola, každý víkend do jejich oblíbeného baru. Aby vypadaly „cool“.

Jestli tedy chcete nějakou zlatokopku ulovit, stačí vám málo a dokonce ani nemusíte vypadat jako Brad Pitt. Popravdě ono na vzhledu vlastně nezáleží skoro vůbec a tak i když vypadáte jako totální loser, vaše šance jsou stále dost velké.

Stačí se totiž řidit našemi tipy a zabodujete:

1. Před návštěvou baru, zajít alespoň 2X do solária

2. Doma nahodit stylový účes ( pokud jste plešatí, přeskočte…)

3: Pořádně se oholit (všude!!!)

4. Oblečení, to je hodně důležité. Musíte si uvědomit, že ve vašem tričku Kenvelo a New Yorker budete vypadat jako somráci. Jestli chcete zabodovat musíte zamířit trochu výš. Pozor ale na padělky známých značek, tedy pokud nechcete být za trotla. Pokud je vaše finanční situace hodně špatná a přesto chcete zabodovat, použijte kontokorent co máte u banky.

5. Naplňte peněženku penězi

5. Nasedněte do auta , to v případě, že budete chtít machrovat a vaši vyvolenou povozit. Případně pokud auto nemáte, můžete využít služeb autopůjčovny a půjčit si pořádný bourák. Vážně, spousta lidí to tak dělá.

Pokud splníte všechny tyto body vaše naděje na úspěch jsou velmi vysoké a můžete vyrazit.

Na místě už se poté stačí chovat jako mistr světa. Stoupněte si k baru, objednejte si šampaňské( nejlépe Moët & Chandon) a čekejte, která se chytne jako první. Určitě to nebude trvat dlouho a brzy zaujmete něčí pozornost. Teď už je to jen na vás. Pokud absolutně netušíte jakým směrem by se mělo ubírat téma hovoru, nezoufejte a vzpomeňte si na předchozí body. Vše se musí točit kolem peněz a povrchních témat. Proberte se slečnou nové módní trendy, pochvalte jí kozačky a nezapomeňte se zmínit, že jste úspěšný podnikatel. Pokud vám na to skočí, je vaše.

Ke konci večera už se jen stačí zeptat, zda s vámi nechce jet na hotel. Jestli bude dělat drahoty, objednejte jí ještě pár Cuba Libre a mělo by to být v pohodě. Sedněte do taxi a nechte se odvézt do nejbližšího hotelu. Nemusíte to být zrovna Intercontinental, stačí normální slušnější hotel, kde sežene ubytování kolem 800 Kč za noc. Ona to stejně nepozná.

Užijte si vášnivou noc a ráno se seberte a už se nevracejte. Nechcete přece chodit se ženskou co na to skočí po pár hodinách známosti. A už vůbec nechcete chodit se ženskou co má v plánu pravidelně dojit vaší peněženku.

Jasně, já to chápu. Lojza nalízoval novou fábku a chce ozkoušet jak to jede. Přece jenom, oproti Favoritu co měl předtím, je to dost pokrok.

Dokonce to má i dva airbagy a posilovač řízení. Tímto samozřejmě výbava nekončí, ale to jen tak pro představu.

Lojza tedy zavolá kámošovi a vyrazí na cestu. Je to paráda, první jízda, auto sviští, motor HTP pracuje, navíc už jenom 6 let splácení a bude celé jeho.

Takže teď už jenom zbývá někoho pořádně natřít(čti předjet) a všem ukázat, kdo je králem silnic. Nejlépe někoho kdo má 10x silnější auto, ale jede v klidu v pravém pruhu, takže je jistota, že Lojzu neztrapní.

Lojza se teda rozhlíží a přemýšlí, kde narazit na vhodný cíl. Po chvilce se rozhodne a i když nemá na známku, zamíří si to na dálnici.

Když po půlhodině jízdy Lojza spatří vhodný objekt k předjíždění, nástává fáze, které říkáme imaginární prodlužování penisu.

Ta spočívá v nalepení se autu před Lojzou na prdel, nasazení drsného výrazu a hlavně drsného předjetí za povzbuzování kamarádova: „Dej ho voe, natři ho.“ Řidič vozu v pravém pruhu sice Lojzu vůbec nezaregistroval, ale to nevadí…

Po předjížděcím manévru přichází obrovská euforie a Lojza se cítí nepřemožitelný. Během cesty tohle ještě zkusí několikrát a domu se vrací pozdě večer s pocitem neotřesitelného samce.

Taky znáte Lojzu?

Podívejte se proto na náš krátký seznam 4 nejčastějších „konkurentů“, kteří si tiše v rohu brousí penis na vaši přítelkyni.

Metrosexuál: nebezpečný konkurent a to především pro jeho fyzickou krásu.

výskyt: Trendy bary, diskotéky, obchodní centra

výhody:

• Jeho šatník čítá stovky kusů oblečení, rovněž tak počet jeho krému na obličej a po holení, díky čemuž vždy vypadá upraveně a svěže
• Dobře ví, že ponožky do sandálů nepatří.
• dobře ví, že smrdět není sexy
• 5x týdně chodí do solária a některým ženám tak barvou pleti připomíná neodolatelného Jose Armanda.
• ví jak zapůsobit

nevýhody:

• 90% metrosexuálů to s péčí přehání. Výsledek = vzhled alá buzna.
• zahleděnost do vlastní osoby (toto ženy opravdu nemají rády)
• 5x týdně chodí do solária a některým ženám tak barvou pleti připomíná mrkev.

stupeň nebezpečnosti (1-5): 4

Buran/Vidlák: blbeček

výskyt: vesnické diskotéky, hospoda, MHD
výhody: majitel škody favorit tuning
nevýhody: téměř vše od jeho chování až po vhled. Žije v domnění, že jeho balící fráze: „Čičí, ty jsi ale broskvička, nedáme panáka?“ někdy oslaví úspěch. Rovněž je přesvedčen že jeho bílé zvonové kalhoty mu dělají hezký zadek.
poznávací znamení: upnuté triko s černým drakem, mohutný stříbrný řetěz na krku.
stupeň nebezpečnosti (1-5): 0

Ajťák: kluk od počítačů

výskyt: Matematická olympiáda, čajovna, klub mladých modelářů, občas diskotéka
výhody: 1. inteligence
2. vyčůranost

nevýhody: vzhled, špatný vkus, neumí mluvit, zvláštní smysl pro humor
stupeň nebezpečnosti (1-5): 1

Ženáč: Jiří Prasoubek

výskyt: diskotéky, bary, nightclub, matějská pouť
výhody: 1. finančně zajištěný
2. pro určitou sortu žen přitažlivý
3. v nejlepších letech
4. kvalitní slovní projev

nevýhody:
1. rostoucí Milan na břiše

2. vysoké ego

stupeň nebezpečnosti: 3

Ano jak jste si všimli, ani jeden z výše jmenovaných „druhů“ nedosáhl kritické nebezpečnosti, proto jak už jsme zmínili v úvodu, šance, že by vás dokonalého muže mohl ohrozit je velmi nízká. Avšak i přesto je dobré si udržovat přehled.

Snažil se vám někdo z výše jmenovaných někdy sbalit přítelkyni? Svěřte se v komentářích