Získat úspěch u žen rozhodně není nic jednoduchého a vyžaduje to trochu cviku a vhodného chování. Ne, nemusíte navštěvovat snobské  kurzy etiky pana Špačka a ani nemusíte po večerech hltat rádoby chytré knihy společenského chování. Jen se prostě nechovejte jako debil. Pokud se však z nějakého důvodu v roli debila cítíte dobře, případně se jím chcete teprve stát, bude se vám hodit těchto našich 10 zaručených tipů.

1. Pozvěte ženu na oběd/večeři a ve chvíli placení účtu nejprve vykulte šokovaně oči na obsluhu, potom na ní a s plnou pusou jídla ztropte scénu. „No to si děláte prdel ne? Já tu polívku rozhodně neměl, nic platit nebudu. Cože ten tvůj dezert stál tolik? Cože, no to si dělaj prdel ne, 136,50? Hele Martino, zaplatíme to na půl jo?“ Až budete odcházet, ve vzteku ještě třískněte dveřmi. Nejlépe když bude stát Martina mezi nimi.

2. Když jdete s vaší vyvolenou na nákup, pečlivě si u regálů zapisujte na papírek ceny potravin. Zejména pak nevynechejte cenu vaší oblíbené tlačenky, paštiky a konverzi s kuřecím masem. Samozřejmě si nezapomeňte poznamenat cenu jednoho rohlíku. Když vše důležité máte poznamenané, vytáhněte letáky co vám každý den padají do poštovní schránky a porovnávejte. Jakmile zjistíte, že paštiku mají jinde levněji, horlivě to oznamente vaší milé a vyražte pro ní klidně přes celé město.

3. Machrujte, kdykoliv a kdekoliv. Až pojedete příště s vaší milou v autě, použijte taktiku imaginárního prodloužení penisu, o které jsme se zmiňovali zde. Agresivně se s výrazem opičáka nalepte na prdel autu před vámi, trubte, křičte a vaši spolujezdkyni nezapomeňte několik krát upozornit slovy: “ No to je debil, co dělá? Vidíš ho? No vidíš ho? Jeď vole jeď!“.

4. Až půjdete v létě na rande, několik dní před tím se nemyjte a neholte (hlavně v podpaždí). Potom si oblečte nejlépe bílé tílko s čínským drakem přes prsa a vyražte. Důležité je se svou vyvolenou sejít poblíž MHD a naplánovat co nejdelší trasu. Stoupněte si k madlům a za pomoci šikovných pohybů dávejte pravidelně vyniknout vašemu podpaždí!

5. Až se budet večer vracet z kina a vaši vyvolenou začne otravovat parta agresivních buranů, nechte jí  osudu napospas a utečte!

6. Buďte za každou cenu vtipní a vševědoucí. Tomuhle se říká styl „Brouk Pytlík“. Všechno musíte vědět, všechno musíte znát, všude jste byli a na všechno musíte mít odpověď. Samozřejmě vaše příběhy a znalosti občas okořeňte nějakým grandiózním vtipem. Třeba o mrtvolách a tchýni.

7. Pronásledujte jí. Ať se děje co se děje, musíte jí být pořád v patách. Nesmíte jí dát vůbec žádnou volnost. Chodí do práce? Zjistěte si její obvyklou trasu a neustále jí sledujte. Potom na ní počkejte před prací a udělejte například žárlivou scénu před jejími kolegy. Pozor, nepřehánějte to! Od nového roku platí zákon o stalkingu a vy ve vězení ještě skončit nechcete.

8. Chovejte se jako prase a pravidelně v její přítomnosti flusejte. Samozřejmě flusanec musíte nejprve hlasivým projevem vytáhnout až z paty.

9. Záviďte. Každý večer jí opakujte, že všichni kdo mají lepší práci a auto než vy,  jsou zloději. Taky se nezapomeňte pochlubit, že jste včera sousedovi objel jeho BMW klíčem.

10. Vnucujte jí příběhy o svých bejvalkách a sexuálních zkušenostech. Musíte pořádně přehánět a vymýšlet si, což chce hodně cviku, ale časem to půjde. Vždy, když vám bude chtít něco říct, skočte jí do řeči a zaujetě jí začněte vyprávět, jak jste to tenkrát dělali s  Darinou ve sklepě v paneláku. Musíte prostě vypadat jak největší samec.

Jestli jí ani tohle všechno neodradí, pravděpodobně jste narazil na zvláštní exemplář.